Les 4 mousquetaires


 
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 pour rire

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Portos
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MessageSujet: Re: pour rire   Jeu 28 Juin - 16:15

sined a écrit:
"Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.

Ca ca m'est déjà arrivé de le faire sur un rat... C'était pas volontaire, le nerf ne se voyait pas! La premiere fois que le rat se met a bouger, croyez moi ca surprend! lol

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MessageSujet: Re: pour rire   Jeu 28 Juin - 16:18

Et c'est ainsi qu'est apparue une nouvelle espèce...
le rat-tatiné...
: :
Bon, faudrais peut-être que je me remette un peu au boulot...
:yesboulot:
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Portos
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MessageSujet: Re: pour rire   Jeu 28 Juin - 16:25

Il est excellent ce smiley la :yesboulot:

Je ne l'avais pas vu encore... lol

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MessageSujet: Re: pour rire   Jeu 28 Juin - 17:59

- "Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai
l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors je me relève pour
regarder sous le lit, et là bien sûr il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai peut-être pas
bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat
bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de
m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose?"

- Le psychiatre :
"Hum... Je vois... obsessionnel-compulsif...
Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances
par semaine, et je vous guéris de votre obsession."

- Le patient :
"Euh... Combien ça va me coûter, Docteur?"

- Le psychiatre :
"100.EUR par séance".

- Le patient (déconcerté) :
"Euh... je crois que je vais réfléchir..."

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard.

- "Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir?" demande le psy.

- Le patient :
"À 100.EUR la séance? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour
seulement 5EUR."

- Le psychiatre (vexé) :
"Votre livreur de pizza?? Vraiment?? Et comment a-t-il fait?"

- Le patient :
"Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!"
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Portos
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MessageSujet: Re: pour rire   Ven 29 Juin - 3:06

Il doit y avoir quelque chose de vrai dans l'acupuncture.
On n'a jamais vu un hérisson malade!
-------------------------------


Docteur, ça ne va pas du tout! Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ca que j'ai?
- Oui Monsieur. Le doigt cassé.
-------------------------------


Une dame va chez son médecin. Après l'avoir examinée, le médecin lui demande :
- Alors, comment vont vos enfants?
- Oh! Mon premier à la grippe, le deuxième couvre une angine et mon dernier à la diarrhée! Alors, qu'est ce que vous en dites?
- Oh vous savez, moi et les charades...

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MessageSujet: Re: pour rire   Sam 30 Juin - 19:06

Un jeune Italien se rend à confesse :

- Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
- Est-ce toi, mon petit Toni Parisi ?
- Oui, mon Père, c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ! Etait-ce Tina Minetti ?
- Je ne puis le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe ?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli ?
- Désolé mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo ?
- S'il vous plait, mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de coeur. Vas et comporte-toi bien.

A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni, lui demande ce qu'il a eu.
- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux !!!
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MessageSujet: Re: pour rire   Mer 4 Juil - 10:36

Un Arabe arrive à Bruxelles en tant que nouvel immigré. Il arrête la première personne qu'il voit dans la rue et lui dit : "Merci beaucoup, monsieur le Belge, de me laisser dans ce pays et de me donner un logement, de la nourriture, des soins médicaux gratuits, de l'argent et une éducation gratuite !"
Mais le passant lui répond : "Vous êtes dans l'erreur, je suis du Sénégal."
L'homme continue, rencontre un autre passant et lui dit : "Merci d'avoir un si beau pays, ici, en Belgique !"
La personne lui dit : "Je ne suis pas Belge, je suis Malien."
L'homme marche plus loin et, à la prochaine personne qu'il voit, il s'arrête, secoue sa main et lui dit : "Merci pour cette Belgique merveilleuse !"
La personne l'arrête de la main et lui répond : "Je suis Roumain, je ne suis pas Belge."
L'Arabe voit finalement une gentille dame et lui demande craintivement : "Etes-vous une Belge ?"
Elle dit : "Non, je suis Turque !"
Il devient de plus en plus embarrassé et lui demande : " Mais ce n'est pas possible ! Où sont donc tous les Belges ?"
La dame regarde sa montre et dit : "A cette heure-ci, probablement au travail !"

:yesboulot: :dehors:
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MessageSujet: Re: pour rire   Mer 4 Juil - 10:40

Mdrrrrrrrr

Ou alors, ils sont occupés à squatter les forums... :faitconn: :jesors:

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MessageSujet: Re: pour rire   Mer 4 Juil - 11:02

Comme nous avons des fonctionnaires...

Quel est le jour où les fonctionnaires travaillent le plus ?
Le lundi car il faut arracher plusieurs pages de l'agenda d'un coup !

Substance prohibée dans la fonction publique en 5 lettres ?
Sueur.

Deux fonctionnaires de police trouvent un cadavre devant la bibliothèque. L'un demande : "Dis, comment ça s'écrit bibliothèque ?" L'autre réfléchit et répond : "On va le traîner jusqu'à la poste !"

Très énervé, un employé des jardins publics écrase un escargot. "Pourquoi t'as fait ça ?" lui demande un collègue. "La sale bête me poursuit depuis ce matin !"

Quelle est la différence entre un chômeur et un fonctionnaire ?
Le chômeur a déjà travaillé !

Deux fonctionnaires dans un bureau.
"Ce serait peut-être une bonne idée de s'installer un aquarium."
"Je ne sais pas. Y aurait pas un peu trop d'activité dans la pièce ?"

Deux fonctionnaires se croisent le matin à la cafetaria. Que se disent-ils ?
"Toi aussi, tu as du mal à te rendormir ?

Que fait un fonctionnaire de suite après être tombé ?
Il retire les mains de ses poches.

Pourquoi la plupart des fonctionnaires portent-ils des lunettes ?
Pour éviter de se crever un oeil avec un stylo quand ils s'endorment au bureau !

Pour résoudre un problème de conscience, les fonctionnaires prennent toujours un petit déjeuner.
Au moins leur estomac aura travaillé, lui.

:faitconn: :jesors:
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MessageSujet: Re: pour rire   Mer 4 Juil - 17:17

Dans une classe de biologie, à Harvard, le professeur expliquait que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année leva la main et posa la question :
- Si je comprends bien, vous en êtes à dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre ? :reflechi:
- C'est exact ! répond le prof, tout prêt à fournir des infos d'ordre statistique.
Mais la jeune fille leva à nouveau la main :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût sucré ? :reflechi:
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclata de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle venait de malencontreusement dire, tourna rouge brique, ramassa ses affaires, et sortit de l'amphi. Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entendit la réponse (classique) du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge !
:jesors: : : :dehors:

-------------

Allez, pour me rattraper....

- Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre ?
- Son cul.

:dehors:
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MessageSujet: Re: pour rire   Dim 8 Juil - 21:24

Bon je reconnais, c'est au ras des paquerettes...
Mais ca fait rire quand même.... :content: :content: :content:

Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a good year.

:faitconn:

Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu .


(GRAND PRIX DU JURY) Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?

Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.

Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J'ai besoin d'un compliment
Le mari répond :
- Tu as une bonne vue.

Hum....

Bon, mesdames, mesdemoiselles, pour me faire pardonner...........
.........
Pourquoi ne rencontre-t-on jamais d'homme intelligent et beau en même temps ?...
....
Parce que alors, ce serait une femme.....

:dehors:
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MessageSujet: Re: pour rire   Sam 14 Juil - 16:24

Gérard a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut demander l'avis de sa mère :
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerai quand même que tu la rencontres avant pour avoir ton avis.
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
- Voila ce qu'on va faire, répond Gérard . Samedi prochain, je vais venir avec trois copines. L'une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après . D'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.

Samedi arrive, Gérard vient avec ses trois amies toutes belles, intelligentes, cultivées, gentilles et riches. Le dîner se passe, les filles partent :
- Alors Maman, dit Gérard, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et sa mère répond :
- Ne serait-ce pas celle qui avait la robe bleue ?
Gérard stupéfait :
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, belles, intelligentes, cultivées, gentilles et riches. Comment as-tu fait pour la repérer tout de suite ?
Et sa mère répond :
- J'sais pas... J'l'aime pas

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MessageSujet: Re: pour rire   Lun 23 Juil - 11:45

: : : : : :
Excellent !!!
--------------
Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait
que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes
soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes
soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et
naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

:dehors:
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MessageSujet: Re: pour rire   Lun 23 Juil - 13:31

ahhhahahahahaha terrible....

Denis, et mac se retrouvent au paradis..... comme ils ont tous deux fait moults ripailles et beuveries en tout genre, sauté sur tout ce qui bouge et bougé sur tout ce qui saute... bref qu'ils ont eu une vie fort dissolue, ils doivent subir une punition...

mac est mort le premier et arrive devant saint pierre
"-mac, tu as eu une mauvais vie, en pénitence, tu vas devoir vivre et supporter une femme accariâtre, vieille, moche, pleine de verrue, incontinente, malpolie, désagréable, ect..... cela sera ta punition"
aussi tôt dit aussi tôt fait, et mac se retrouve avec une femme hideuse, qui le traite comme un esclave, et courageusement (il a pas le choix de toute façon!) il subit pendant dix longues années!!!!!!!
un jour, mac..., promenant sa vieille rombière dans une petite voiturette, subissant ses réprimandes et ses coups de cannes, voit au loin DENIS!
Mais denis avec une femme superbe, une vraie déesse de beauté, une femme délicieuse et charmante......
la goutte d'eau qui fait débordre le vase!!!....
Mac se précipite chez saint pierre et l'engeule,
"-On se moque de qui? denis a fait bien plus de conneries que moi! il guindaillait 10 fois plus! et lui il à droit à une superbe femme, une vraie belle plante!!!! je croyais que la punition c'était de supporter quelqun de moche, puant, malpropre, plein de verrue et tout ça!"
et saint pierre de répondre
"-mais oui c'est bien ça la punition!.... tu as vu denis avec une belle femme c'est vrai! mais peut-être que ce n'est pas lui qui est puni!"
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MessageSujet: Re: pour rire   Lun 23 Juil - 14:10

:frapper: :frapper: :frapper: :frapper: :frapper:
Denis et Mac sont en voyages en Afrique (ils sont à la recherche de Claire qui s'est égarée (elle n'a pas voulu des neurones de Denis, donc elle s'est perdue dans la jungle africaine... :pouff: ))...et bien évidemment, Mac et Denis se font capturer par une tribu de cannibales...
Ni une ni deux, on les amène devant le grand chef qui leur dit :
"Vous serez mangé, dévoré, ragoutté (cuisiné en ragout), civetisé, bref, miam y'a bon..mais vous avez une porte de sortie....Nous vous laissons quelques heures en liberté dans la jungle, en vous surveillant pour être sûr que vous ne vous échappiez pas, et vous revenez vers nous avec le plus grand nombre de fruits....le gagnant aura la vie sauve...
Et voila les deux futurs civets en route dans la jungle..
Après quelques heures, voila Denis qui revient avec un énorme tas de fraises des bois....
Le chef lui dit alors "Tu n'as pas encore gagné....tu dois te les enfoncer une par une dans le trou du c.., sans rire...un gloussement de rire, une fraise qui ne passe pas et couic...à la casserolle...."
Courageusement, notre héros des temps moderne, n'écoutant que son courage, pour sauver la vie d'une personne illustre, défendeur de la civilisation (d'accord, j'arrête), bref, en avant..;une...deux...3....20....25...etc...etc...il en reste 2 ....et le voila qui éclate de rire, il est mort de rire, il est plié de rire, et couic....à la casserole...
Arrivé chez Saint Pierre, je vous laisse imaginer l'engueulade que doit subir ce pauvre Denis....
"mais enfin, nous sommes déjà surpeuplé ici....Il te restait 2 fraises...."
Dieu lui-même intervient "Saint Pierre a raison, pourquoi avoir échoué si près du but....et bon sang de bon Moi, arrête de rire..."
Denis est toujours plié en deux de rire, et entre deux hoquets, il arrive à dire
"C'était plus fort que moi...j'ai pas pu résister quand j'ai vu Mac s'amener avec ses noix de cocos...."
:dehors:
--------------------------------------------------------------
c'est trois petites chattes (l'animal), qui se promènent. Elles se souviennet que leur mère leur a dit de ne pas marcher dans l'eau sinon elle vont se faire gronder.
Soudain, devant elles, il y a une grande flaque d'eau! alors la première decide de sauter par dessus, elle commence à s'élancer un passe de justesse, mais elle a mit une patte dans l'eau! alors elle monte au ciel et le saint lui dit, tu passeras 2 heures en enfer!
La deuxième essaye elle aussi de sauter par dessus cette grande flaque mais malheureusement ses deux pattes arrière étaient trenpées! alors le saint lui dit tu passeras 2 jours en enfer!
la troisième essaye elle aussi de sauter mais elle se retrouve complètement mouillée! alors le saint lui dit, tu passeras 5 jours en enfer! Quel est la morale de cette histoire?


Plus les chattes sont mouillées plus les saints sont durs!
lol! lol! :jesors:
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MessageSujet: Re: pour rire   Lun 23 Juil - 19:45

quelle basse et mesquine vengeance :P ^^ :)

et finalement claire elle devient quoi dans l'histoire?... perdue en afrique?


"Adam va voir Dieu et lui dit:

- Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une
compagne?
- Une compagne?...Pourquoi pas? Et comment la voudrais-tu?

Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de
notes.

- Comme ça...

- Ah, dit Dieu, elle va être bien!

- Je veux!, répond Adam.

Mais Dieu reprend:

- Une compagne comme ça, ça va te coûter...Hmmm...
disons une jambe.

- Une jambe !?

Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande:
- Et si elle était un peu moins bien? Mettons, si elle ne savait pas cuisiner
par exemple?
- Ah, si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu'un bra
- Un bras?!!! Tant que ça?...
hum! dis-moi, qu'est-ce que je peux avoir pour une côte?" lol! lol! lol! :


C'est denis qui meurt et arrive donc devant St Pierre. St-Pierre
lui dit: "Voici le temps du jugement,
nous allons voir si tu peux entrer au Paradis. Suis moi."
St-Pierre et denis arrive dans une salle ou il y a une
quantité astronomique
d'horloge.

Denis est intrigué et demande à St-Pierre
à quoi elles correspondent.
St-Pierre: "-Oh c'est simple. Chaque être humain à sa naissance se
voit associer une
de ces horloges. Au départ, elle indique midi puis à chaque
connerie que
la personne fait,
les aiguilles avancent. Ainsi quand vient le jour dernier, on peut
vérifier
si la personne doit aller au paradis ou en enfer. D'ailleurs nous allons
vérifier la votre tout de suite."

Sur ce St-Pierre va chercher un grand registre et commence à
chercher:"Denis..Denis..

Ah voila,... Denis: rangée 3 ,5ème horloge. Nous
allons voir immédiatement

vous allez passer votre vie éternelle..."

St-Pierre et Denis arrivent devant l'emplacement de la 5e
horloge mais la,
il y a un grand vide. Pas d'horloge...

St-Pierre: "Ah c'est embêtant, on ne va pas pouvoir faire le bilan de
votre vie
et comme dans le doute on garde les gens au paradis, je pense que vous allez
pouvoir y aller"

Alors là Denis qui n'en espérait pas tant est
ravi quand d'un coup St-Pierre
s'exclame:

"Ah mais oui, maintenant je me souviens, denis!, le patron a
gardé votre horloge dans son
bureau. Il s'en sert de ventilateur...!"

:bisatous:
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MessageSujet: Re: pour rire   Lun 23 Juil - 19:49

Mdrrr

C'est vrai que j'aimerais bien savoir ce que je suis devenue dans l'histoire précédente???

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MessageSujet: Re: pour rire   Lun 23 Juil - 20:03

pliée :pouff:
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MessageSujet: Re: pour rire   Lun 23 Juil - 21:51

bah claire tu ne connais pas la suite?

perdu fin fond de la jungle, apeurée, malheureusement ecorchées par cette nature hostile, elle s'enfuit sans regarder devant elle, pour fuir les tambours qui sonnent pour marc et denis.
quand enfin elle se sent hors de tout danger, elle tombe dans un piege.
peu de temps apres, elle voit arriver deux cannibales, un pere et son fils, d'une autre tribu. ils tournent autour du piege, pour apprecier les croustillantes formes de claire, si appetissante qu'ils en ont l'eau à la bouche. ils l'attachent comme un ptit sanglier pour l'amener à la case. Alors qu'ils sont en vu de la demeure le pere dit à son fils:
"passes moi la massu !
- pourquoi? tu veux assomer la dame avant de l'amener à maman pour qu'elle la decoupe?
-ça va pas la tete ? t'as vu la gazelle que c'est! non on va bouffer ta mere y a plus à manger dessus!"

comme quoi y a pas que dans les bureau que le physique compte.
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MessageSujet: Re: pour rire   Lun 23 Juil - 23:16

Mdrrrrr John, tu ne connais pas bien Clairimity toi, même pô peur dans la jungle ^^

En plus maintenant que je sais que les cannibales me mangeront pas... lol

Mais au fait... je suis devenue quoi après qu'ils aient mangé l'autre femme???

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MessageSujet: Re: pour rire   Lun 23 Juil - 23:18

Vous connaissez l'histoire du futur 1er ministre belge qui chante la Marseillaise??? :bvo:

J'ai vu ça aux infos tout à l'heure, je me suis payé une bonne tranche de rire! Amis belges, merci! :chapeau:

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MessageSujet: Re: pour rire   Mar 24 Juil - 9:15

Journaliste

Le directeur d'un asile de fous fait visiter à un journaliste le bâtiment :
- Au premier étage, ce sont ceux qui sont un peu fous, au deuxième ce sont ceux qui ne sont pas très fous, au troisième, ceux qui sont moyennement fous, au quatrième, ceux qui sont assez fous, au cinquième ce sont ceux qui sont très fous, au sixième, ce sont les fous dangereux, et au septième, c'est mon bureau !


Gendre

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
- Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord?
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MessageSujet: Re: pour rire   Sam 28 Juil - 21:43


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MessageSujet: Re: pour rire   Dim 29 Juil - 21:59

muahahaha mrd ^^

je viens de trouver celle-çi sur internet

Comment s' appelle la zone entre le vagin
et l'anus ?
Le cochonnet : c'est là que les boules
vont frapper.



celle-çi nous avait été filée par mon prof de chimie (en rétho... en dernière année pour nos amis Français....) je suis content de l'avoir retrouvée ^^

Nouvel élément chimique : la femme


On vient de découvrir un nouvel élément chimique: élément 115


NOM
: Femme


SYMBOLE
: Fm


DECOUVREUR
: Adam


MASSE ATOMIQUE RELATIVE
:
Acceptable entre 50 et 70 kg mais des isotopes sont connus de 40 à 250 kg.


OCCURRENCE
: Très abondante de par le monde.


PROPRIETES PHYSIQUES
:
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans
raison. Conductivité thermique: faible surtout aux extrémités
inférieures. Coefficient de dilatation : augmente avec les années. Cède
aux pressions appliquées aux points sensibles. Structure moléculaire:
parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et
dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50.


PROPRIETES CHIMIQUES
: Très grande affinité pour l'or, l'argent, le
platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de
substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement
augmentée par saturation dans l'alcool. Réactivité très variable selon
les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d'humeur et
a la jalousie. Sensible aux érections qui lui transmettent parfois la
migraine.


UTILISATIONS COURANTES
: Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.

Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente.


TEST
: Tourne au vert si placée à coté d'un spécimen de meilleure qualité.


PRECAUTIONS D'EMPLOI
: Hautement dangereuse si placée entre des mains
non expertes. Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il
est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant
que les différents spécimens n'entrent pas en contact(risque
d'explosion).


ATTENTION
: Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le
moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les
marques "Travelo" ou "Dragqueen". Ne consommer que le produit générique
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Invité
Invité



MessageSujet: Re: pour rire   Lun 30 Juil - 0:34

hihihi
génial......

Tiens, allez, une petite...
----------------
La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits
peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent : Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des
pêches,
etc.... et
un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et
je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment
on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais
ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »
:mouais: lol! µ

:dehors:
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MessageSujet: Re: pour rire   

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pour rire
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